Saúde mental · 9 ago 2026

Sou pai, como eu ajudo meu filho a se sentir seguro?

Muitos pais chegam ao consultório achando que são coadjuvantes na vida emocional dos filhos, e que o cuidado de verdade é com a mãe. Neste Dia dos Pais, reuni o que a pesquisa mostra sobre o efeito próprio da presença paterna, e sobre onde ela pesa mais do que se imagina.

Um pai que conheci há pouco veio à consulta do filho e sentou na cadeira do canto, um passo atrás da esposa, como quem chegou de acompanhante. Durante quase toda a consulta ficou com o celular virado para baixo sobre a perna, atento e calado. Quando perguntei o que ele vinha achando do menino, respondeu que não saberia dizer, que quem entende dessas coisas em casa é a mãe. Já de pé, na porta, soltou a frase que me fez abrir outro horário só para ele. Doutor, eu ajudo bastante, mas para ele acho que faço pouca diferença. Escrevo isto num Dia dos Pais, e é essa frase que eu queria desmontar, porque a pesquisa responde o contrário dela.

O que o pai faz tem efeito próprio

Comecei por onde a evidência é mais firme. Em 2008, Anna Sarkadi e colegas, na Universidade de Uppsala, na Suécia, reuniram 24 estudos que acompanharam crianças ao longo do tempo para medir o efeito do envolvimento do pai, e em 22 deles esse envolvimento apareceu ligado a desfechos melhores, com menos problemas de comportamento entre os meninos e menos sofrimento psíquico entre as filhas já adultas jovens. Vale entender o que esse tipo de contagem diz e o que não diz. Ela mostra que o achado apontou para a mesma direção em quase todos os trabalhos, o que é sinal de consistência, e não mede o tamanho do ganho dentro de cada família. Os autores incluíram de propósito tanto pais biológicos quanto outras figuras paternas, porque o que chega à criança não vem do laço de sangue, vem de quem aparece.

Há ali um detalhe que uso muito no consultório. De todas as formas de envolvimento medidas, a que se mostrou ligada aos bons desfechos foi o engajamento, nome técnico para interagir diretamente com a criança. Morar na mesma casa rendeu pouco por si só, e prover não bastou. E nenhum tipo de interação se mostrou melhor que outro, o que tira um peso de quem acha que precisa descobrir a brincadeira certa.

O vínculo com o pai nasce de responder, não de entreter

A pergunta seguinte é como esse vínculo se forma. Em 2011, Nicole Lucassen e colegas, no centro médico da Universidade Erasmus, em Roterdã, na Holanda, juntaram 16 estudos com 1.355 bebês em que a sensibilidade do pai foi observada e a segurança do apego com ele foi medida por um procedimento padronizado de laboratório, com separações e reencontros breves, em que se olha se o bebê procura aquele adulto para se acalmar. Quanto mais sensível o pai, mais seguro o vínculo, numa associação de 0,12.

Esse número pede tradução. Ele é uma correlação, que vai de 0, quando duas coisas não guardam relação nenhuma, até 1, quando uma acompanha a outra perfeitamente. O 0,12 está perto do começo dessa escala, e prefiro dizer isso a inflar o número diante de um pai que confia em mim. O que ele significa na prática é que a sensibilidade empurra o vínculo na direção da segurança quando se olha para muitas famílias ao mesmo tempo, e que ela sozinha não permite adivinhar o que se passa dentro de uma casa específica. É um fio entre vários, e não a chave que abre tudo. Números assim descrevem tendências de população, e nenhum deles foi feito para dizer a um pai como está o filho dele.

Falta dizer o que os pesquisadores chamam de sensibilidade, porque a palavra em português sugere emotividade, e não é disso que se trata. Na pesquisa, sensibilidade é perceber o sinal que a criança dá, entender o que ele quer dizer e responder de forma pronta e adequada. É uma habilidade de leitura, e não um traço de temperamento. Na prática, é notar que um bebê agitado e explorando pede resposta diferente da do bebê quieto e recolhido, e agir conforme o que se leu. Nos ensaios que medem isso, nada é perguntado ao pai, tudo é observado. No estudo holandês que cito adiante, por exemplo, avaliadores treinados assistiam a 10 minutos de interação e davam uma nota numa escala de 1, para o adulto que não registra os sinais do bebê, a 9, para o que os lê e responde com precisão. Com filho maior, eu traduzo isso na consulta de um jeito mais curto. Sensibilidade é a diferença entre responder ao que a criança está dizendo e responder ao que você imaginou que ela disse.

O achado que me interessa ali é o outro. A brincadeira estimulante, aquela cena do pai que joga para o alto e agita, não previu mais segurança no vínculo do que a interação sensível sem estimulação nenhuma. O que constrói o laço não é o entretenimento, e essa leitura acontece muito mais na hora do banho, na troca de roupa e na pergunta feita no caminho da escola do que em qualquer programa especial de domingo.

Cuidar de si é parte do cuidado com o filho

Existe um caminho pelo qual o pai alcança o filho que quase não se conversa dentro de casa, e é o próprio adoecimento dele. Em 2005, Paul Ramchandani e colegas, na Universidade de Oxford, no Reino Unido, mediram sintomas depressivos em pais 8 semanas depois do nascimento do bebê, com informação completa de 8.431 deles, e foram ver essas crianças aos 3 anos e meio. Os filhos dos homens que viviam com depressão naquele período tiveram cerca de 2 vezes mais chance de apresentar problemas emocionais e de comportamento, e o efeito continuou de pé mesmo depois de descontar a depressão da mãe.

Esse dobro merece leitura honesta, porque assusta mais do que deveria. Ele compara grupos e não descreve o destino de uma criança. Dobrar uma chance que já era pequena continua entregando uma chance pequena, e a maior parte do que decide o rumo de cada família fica fora dessa conta. O estudo traz ainda uma margem de incerteza, de 1,42 a 3,08, e o que dá firmeza ao achado é ela não encostar em 1, já que 1 significaria não haver diferença entre os grupos.

Em 2019, a mesma linha de pesquisa acompanhou 3.176 duplas de pai e filho até os 18 anos e encontrou mais sintomas depressivos nos jovens cujos pais tinham vivido com depressão logo após o parto, com boa parte desse caminho passando pela depressão materna que veio junto. Não conto isso para culpar quem adoeceu, e digo essa frase em voz alta na consulta. Conto porque é o melhor argumento que tenho para convencer um homem a procurar ajuda, já que tratar o que ele sente é cuidado direto com o filho.

Sensibilidade não é dom, se aprende

Falta a parte que mais interessa a quem acha que já perdeu o bonde. Em 2022, Renate Buisman e colegas, na Vrije Universiteit de Amsterdã, na Holanda, sortearam 73 homens que esperavam o primeiro filho entre um programa breve de video-feedback, feito na gestação a partir das imagens do ultrassom, e um grupo de comparação. Os que passaram pelo programa mostraram mais sensibilidade na interação com o próprio bebê depois do nascimento. É um estudo pequeno e recente, e digo isso com todas as letras, mas ele sustenta o que vejo na prática, que sensibilidade paterna não é talento de nascença, e sim habilidade que se treina.

Digo isso com frequência para um tipo específico de pai, o que cresceu sem ter de quem copiar. Ele chega dizendo que não sabe ser o que nunca viu, e costuma ter razão sobre o passado e estar errado sobre o futuro. Se a habilidade se aprende, o que faltou na casa de origem vira lacuna, e não sentença. Tenho acompanhado homens montando, já adultos, um repertório de cuidado que os próprios pais nunca tiveram, quase sempre com ajuda e sem pressa.

O que faço no consultório nasce desses achados somados, e é menos do que os pais imaginam. Chamo o pai pelo nome e ofereço a cadeira do lado, não a do canto, porque o lugar onde ele senta costuma repetir o lugar que ele ocupa em casa. Pergunto qual tarefa inteira ele assume sozinho, do começo ao fim, já que ajudar por pedaços mantém o adulto na posição de assistente e ensina à criança a quem recorrer. E cuido da saúde mental dele com o mesmo rigor com que cuidaria da mãe, porque um pai em tratamento é um pai mais disponível. Nada disso cabe numa pessoa só, e por isso trato a casa como unidade de cuidado, não o pai ou a criança isolados.

O gesto que proponho a quem é pai cabe em dez minutos, e dá para começar ainda hoje. Sente no chão, deixe a criança escolher a brincadeira e siga o que ela fizer, sem corrigir, sem ensinar e sem transformar aquilo em lição. Se der vontade de falar, descreva o que está vendo, algo como você empilhou tudo de novo. Parece pouco perto do tamanho do amor que você sente, e a diferença mora justamente aí, porque criança não mede amor por declaração, mede por repetição. Cada um desses dez minutos é um fio, e é a soma deles que segura. Nada disso substitui a avaliação individual de quem acompanha vocês, e é ao lado dela que essa conversa rende mais.

Dr. Marcelo Gobbo Jr.
Médico de Família e Comunidade (CRM-MG 74.511 · RQE 69038), mestre em Psicologia pela Universidade Federal de Uberlândia e pesquisador associado no Departamento de Psiquiatria da Yale School of Medicine, junto ao Program for Recovery and Community Health. Atende famílias atípicas e pessoas que convivem com o transtorno mental grave, no consultório e à distância.